Как помочь ребенку пережить развод родителей

развод

Очень часто приходится сталкиваться с семьями, которые либо уже развелись, либо находятся в процессе развода. В этой ситуации нет выигравших, только проигравшие. Но больше всего от нее страдают дети, т.к. в распаде семьи зачастую винят именно себя. Поэтому наш сегодняшний разговор пойдет о том, как помочь ребенку не потеряться и не озлобиться в моменты взрослых страстей.

Итак, взрослые решили, что дальнейшая совместная жизнь бессмысленна. При этом          ребенку никто и ничего не удосужился объяснить, лишь бросили фразу: «Мама и папа больше не вместе». А через некоторое время вы замечаете в поведении сына или дочери кардинальные изменения. Например:

  1. Беспричинная злость и агрессия.

Ребенок становится раздражительным, проявляет бурю эмоций, кричит или плачет по любому поводу, ломает игрушки и т.д. Это, скорее всего, способ привлечь к себе внимание взрослых. Или, возможно, злость на самого себя за то, что мама с папой не живут вместе.

Приведу случай из практики. Ко мне за помощью обратилась женщина: она потеряла контакт с дочерью, которая вдруг стала замыкаться в себе, проявлять агрессию, делать все назло. В ходе бесед с девочкой выяснилось, что она считает себя виноватой в недавнем разводе родителей: ведь если бы ее не было на свете, то маме и папе не пришлось тратить на нее деньги, которых в семье всегда не хватало. Также оказалось, что расходились родители бурно, с разделом имущества и выяснением через суд, в какое время отец может видеться с дочерью. И что же вышло? Ребенок получил колоссальный стресс, последствиями которого стали злость и агрессия.

  1. Страх.

Ребенок начал бояться темноты, оставаться дома один, рассказывает, что по ночам его пугают «монстры». Можно смело предположить, что он боится изменений, которые придут или уже пришли вместе с разводом. В этой ситуации не помогут убеждения типа «ты уже большой, стыдно так себя вести».  

Совет: постарайтесь проводить с ребенком как можно больше времени, играйте, делайте уроки, ходите в кино, парк, на стадион и ни при каких обстоятельствах (!!!) не обсуждайте при нем бывшего супруга (супругу) с друзьями и родственниками. Помните! Для ребенка самые родные и дорогие люди – мама и папа. Он одинаково любит обоих, и общаться хочет с обоими, поэтому не заставляйте его выбирать.

  1. Психологическая подавленность.

В периоды психологической подавленности взрослый человек точно знает, что со временем все изменится, успокоится, душевная боль отступит. А вот ребенку из-за отсутствия жизненного опыта кажется, что мир рухнул, поэтому ни в коем случае нельзя допускать, чтобы развод родителей вызвал столь сильные отрицательные эмоции.

Одна девочка как-то у меня на консультации сказала маме: «Не люблю никого. И тебя не люблю, и папу. Не хочу ни с кем играть, не хочу ходить в школу, ничего не хочу. И вообще, лучше бы меня ты не рожала». Ситуация в семье такова, что родители уже несколько лет в разводе, но продолжают выяснять отношения, скандалить, поливать друг друга грязью.

Как рассказать ребенку о разводе?

Сообщите новость вместе. Несмотря на проблемы во взаимоотношениях, родители должны отбросить возникшие обиды, упреки и спокойно рассказать ребенку о происходящем. Пусть даже развод — инициатива одного из супругов, скажите чаду, что это ваше общее решение. В конце концов в том, что семья распадается, всегда виноваты оба супруга.

Объясняйтесь просто и лаконично. Сколько бы ни было лет ребенку, рассказывать ему о разводе нужно честно и простыми словами. Не говорите намеками, не обвиняйте друг друга, не оправдывайтесь и не вспоминайте взаимные обиды. Дети тоже имеют право знать, что происходит в их семье, поэтому спокойно объясните, почему разводитесь и как вы теперь будете жить. Чаще используйте местоимение «мы». Можно сказать примерно так: «Маме и папе трудно вместе. Из-за этого мы постоянно ссоримся. В семьях порой бывают ссоры, но у нас они стали частыми, поэтому мы и решили разойтись. Ты ни в чем не виноват, мы оба тебя любим». Чтобы ребенку было яснее, используйте его собственный опыт: «Ты заметил, что папа (мама) долго и часто задерживается на работе…» или «Помнишь, как плохо мы отдохнули, потому что все время ругались?» и т.д. Эти воспоминания помогут ребенку связать ссоры мамы и папы с их расставанием.

Поясните, как часто ребенок теперь будет видеться со вторым родителем, обсудите, как будут проходить дни рождения, концерты, другие совместные мероприятия.

Не обманывайте, не давайте несбыточных надежд

Не обманывайте ребенка, не говорите ему, что от развода родителей будет лучше всем. Лучше будет только взрослым, но никак не ребенку. И еще — не давайте повода для несбыточных надежд. Дети — большие фантазеры. Даже спустя время после расставания родителей они мечтают, что произойдет «волшебство» и папа с мамой снова буду вместе. Поэтому если не хотите дома истерик и упреков, можно сказать следующее: «Мы знаем, как тебе плохо и тяжело, но мы не можем оставаться вместе. К сожалению, другого выхода нет. Мы ошиблись, нам не нужно было жениться».

Развод – это не норма

Не закрепляйте уверенности ребенка в том, что развод — это нормально. В противном случае он может повторить негативный опыт родителей. Можно объяснить так: «Мама и папа очень любили друг друга. У нас был красивый праздник, свадьба (покажите фото). Потом родился ты — самый любимый и желанный малыш на свете. Нам жаль, что через некоторое время мы стали ссориться, и помириться никак не получается, хотя мы много раз старались. Ты же слышишь, как мы спорим. Чтобы прекратить эти споры, мы решили разойтись».

Первой реакцией ребенка на сообщение о расставании родителей обычно является плач. Пусть поплачет, побудьте рядом, поговорите, обнимите, искренне ответьте на все его вопросы.

И в заключение…

Помните! Бывший супруг (супруга) – он для вас, а для ребенка остается же любимым родителем. А потому здесь главное не осуждать, не настраивать, не манипулировать. Какие бы у вас ни были между собой отношения, не втягивайте в них сына или дочь, не мешайте им любить обоих родителей. Пусть дети видят не ваши сердитые лица, а стремление уважать, любить и беречь друг друга даже в самых сложных ситуациях.

Татьяна ВДОВИЧЕНКО, психолог Калинковичской ЦРБ.

Добавить комментарий

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.